1. Napıyosun?

-Telefonla konuşuyorum..

-Aaa sizin telefon konuşuyo mu?..

2. Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.

3. Hangi çiçek hem kafaya takılabilir, hem de içinde çamaşır yıkanır? Cevap: Fesleğen tabii ki de

4. Saç malanmaz, taranır…

5. Seven unutmaz olm, eight unutur…

6. 3 Japon sırayla uçaktan atlamış. Japonlar ölmüş,sıra ise kırılmış!..

7. 4 kişilik bi masa alcaktım vazgeçtim, kişiliksiz bi masa aldım!

8. Hadi oyun oynayalım.

Vazgeçtim, oymadan oynayalım!

9. Bir adamın ayakları tutulmuş, sonra da kulakları kiralanmış!..

10. iyi ki italya’da doğmamışız!.. Neden? Çünkü italyan’ca bilmiyoruz!..

11. Abi sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimkide klimalı!!!

12. Adamın biri topalmış, karısı da oynamış…

13. Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık?

14. Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur?

Cevap:Yang kızar…

15. Soru:Padişah, tahta çıkınca ne yapmış?

Cevap:Tahtayı yerine taktırmış…

16. Adamın biri yarın ölücem demiş. Yarmışlar ölmüş…

17. Bir adam intahar edecekmiş, vaz geçmiş.

iki adam intahar edecekmiş, were geçmiş!!!

18. Soru: insanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar?

Cevap: Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.

19. Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın.

Evet aldık.

Peki niye araba aldın? Kendine alsaydın ya !..

20. Adamın biri elli lira bulmuş ama AYAKLI lira bulamamış!!!!

21. Abü, duydun mu, 50 kişiyi taramışlar.

Yapma ya, nerde?

Marketin karşısındaki berberde

22. “iyi günler, Aslı’yla görüşebilir miyim?”

“Aslı evde yok! Fotokopisi var!”

23. Dört yüz yetmiş üç yüz yetmemiş

24. Köfteyle möfte arasında ne fark vardır?

cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan

25. Emel’in selamı var!

Hangi Emel??

HTML

26. Kavun diyip geçme çünkü parola kavun değil !!!

27. Yarasa yararlı bir hayvandır. Yararlı bir hayvan olmasaydı yaramasa derlerdi…

28. Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci

29. Fransızların nesi eksiktir ? “FRAN”ları tabii ki

30.Kalemi camdan atmışlar düşmemiş neden?

Pilot kalemmiş

31.8 in yarısı nedir?

3 tür

32.En terbiyeli masa hangisidir?

Ahlak masası

33.Adamın evine fare girmiş başka bi adamın evinede sol-si

34.Teknik direktör gözünü tutarak kıvranıyomuş neden?

Bi futbolcuyu gözünden çıkarmış

35.Adamın evine hırsız girmiş başka bi adamın evine hırlı

Adamin biri yolda giderken gozu , yeni acilan magazaya takilmis ve bir gireyim bakalim neler var demis, girmis magazaya. Guler yuzlu bir tezgahtar adami karsilamis.

Tezgahtar – Buyrun efendim, hosgeldiniz, magazamizi tercih ettiginiz icin tesekkur ederiz. Size nasil yardimci olabiliriz ? Ne bakmistiniz?

Adam – Merhaba. Bana eldiven lazim.
Tezgahtar – Lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam – Merhaba. Bana eldiven lazim.
Tezgahtar – Hosgeldiniz, kislik mi , yazlik mi istiyorsunuz?
Adam – Kislik.
Tezgahtar – Oyleyse lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam – Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik.
Tezgahtar – Merhaba efendim, deri mi yoksa yun mu ?
Adam – Deri.
Tezgahtar – Oyleyse lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam – Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik ve deri.
Tezgahtar – Merhaba efendim. Gercek deri mi istiyorsunuz yoksa sahte deri mi ?
Adam artik sinirlenmeye baslamis.
Adam – Gercek deri.
Tezgahtar – Su bolume gecin lutfen, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam – Eldiven istiyorum. Kislik ve gercek deri .
Tezgahtar – Tabi, kollarinizi uzatir misiniz, parmaklarinizida iyice acin.
Adam – Tabi, buyrun.
Tezgahtar – Yandaki bolume gecin lutfen.
Adam – Siz benimle dalga mi geciyorsunuz, ben eldiven istiyorum. Verinde gideyim.
Tezgahtar – Telaslanmayin, siz gercekten nasil bir eldiven ariyorsaniz, size en uygun eldiveni alacaksiniz. Biz sizi maksimum derecede memnun edebilmek icin elimizden geleni yapiyoruz. Eldiveninizin bu paltoya uygun olmasini mi istiyorsunuz ?
Adam birazda bagirarak
Adam – Evet
Adam bir sonraki tezgahtarin yanina gider.
Adam – Ben kislik, gercek deriden , fermuarli, bu paltoya uygun , bu ellere giyebilecegim bir cift eldiven istiyorum.
Tezgahtar – Tabi efendim. Fermuarli mi olsun , citcitli mi ?
Adam – Fermuarli.
Tezgahtar – Su tezgahtarla gorusmeniz gerekiyor.

Tam bu sirada kapidan iceri bir adam girer. Bir elinde altindan beton parcalari dokulen klozet, obur elinde tuvalet duvarindan birkac parca fayans, bagirir.
- Iste bu benim tuvaletim, buda tuvaletimin fayansi, gotumude dun size gosterdim, artik verin su tuvalet kagidini.

Kadın eşiyle birliktelikten artık zevk alamamaya başlamıştır. Gider doktora tıpta mutlaka bir çaresi vardır diye.Doktor genç mi gençtir.
- “Doktorcuğum eşimle ilişkiden hiçbir şekilde haz alamıyorum nedense”
der.Doktor:
- “Tıp adına denemekte yarar görüyorum efendim bir sakıncası yoksa.”
Kadın:
- “Kesinlikle.”
diyerek paravanın arkasına girip soyunur doktor hoşuna gitmiştir.
Doktor başlar tıp adına işleme… arada bir de sormaktadır.
- “Nasıl efendim bişiler hissetmeye başladınız mı?”
diye. Kadın:
- “Kesinlikle.. hiç bişii”
Doktor kendi kendine:
- “Ulan bizim erkekliktemi gidiyor ne.”
diye takar kondomu! başlar gidip gelmeye.. birkaçyüzkez gidip geldikten sonra yavaşlayıp sorar hastasına:
- “Nasıl bişiler hissetmeye başladınız mı?”
Kadın gayet şuh bişekilde:
- “Evet… doktorcuuum… hissetmeye başladımmmmm..ama emin değilim. Lastik kokusumuuu..desemmmm yanık kokusumuuu desemmmm.”

Beşiktaş ekibi maç saatine yakın stada girerler.. stada takımdan ayrı gelen Sergen, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu görür, suratlar asıktır,
- Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor
diye sorar.
Takım arkadaşlarından biri,
- Ne olsun böyle bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın,
der..
Bunun üzerine Sergen:
- Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy’ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım,
der..
Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan çıkıp Kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra Beşiktaş takımı stada döner, skor; Beşiktaş 1 – Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..
Maç bittikten sonra stada döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
Sergen’e koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama Sergen üzgündür.
- Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim,
der.
- Olur mu öyle şey,
der Beşiktaş takımı,
- Sen koskoca bir takımla tek başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama,
der Sergen, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim
için utanç vericiydi.

Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum..
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E… haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya başladı…

Öğretmen çocuğa sormuş.
-Oğlum elini pantolonunun sağ cebine attın ve 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı.Senin şimdi neyin var?
-Öğretmen çocuğun 15 milyon liram var, cevabını beklerken çocuk cevap vermiş.
-Herhalde üzerimde başka birinin pantalonu var öğretmenim!

Baba Oğul Muhabbeti

Adam yorgun argın eve döndüğünde 5 yaşındaki çocuğunu kapının önünde beklerken buldu.

Çocuk babasına, “Baba bir saatte ne kadar para kazanıyorsun” diye sordu …

Zaten yorgun gelen adam, “Bu senin işin değil” diye cevap verdi. Bunun üzerine çocuk “Babacım lütfen, bilmek istiyorum” diye üsteledi.

Adam “İllâ da bilmek istiyorsan 20 milyon” diye cevap verdi.

Bunun üzerine çocuk “Peki bana 10 milyon borç verir misin” diye sordu.

Adam iyice sinirlenip, “Benim senin saçma oyuncaklarına veya benzeri şeylerine ayıracak param yok. Hadi, derhal odana git ve kapını kapat” dedi.

Çocuk sessizce odasına çıkıp kapıyı kapattı.

Adam sinirli sinirli “Bu çocuk nasıl böyle şeylere cesaret eder.” diye düşündü.

Aradan bir saat geçtikten sonra adam biraz daha sakinleşti ve çocuğa parayı neden istediğini bile sormadığını düşündü, “Belki de gerçekten lazımdı…” Yukarı çocuğunun odasına çıktı ve kapıyı açtı… Yatağında olan çocuğa, “Uyuyor musun” diye sordu.

Çocuk “Hayır” diye cevap verdi… “Al bakalım, istediğin 10 milyon. Sana az önce sert davrandığım için üzgünüm. Ama uzun ve yorucu bir gün geçirdim” dedi…

Çocuk sevinçle haykırdı, “Tesekkürler babacığım…” Hemen yastığının altından diğer buruşuk paraları çıkardı.

Adamın suratına baktı ve yavaşça paraları saydı.

Bunu gören adam iyice sinirlenerek, “Paran olduğu halde neden benden para istiyorsun..? Benim, senin saçma çocuk oyunlarına ayıracak vaktim yok…” diye kızdı.

Çocuk “Param vardı ama yeterince yoktu” dedi ve yüzünde mahcup bir gülücükle paraları babasına uzattı; “İşte 20 milyon… Şimdi bir saatini alabilir miyim babacım..?”

Güzel mi güzel olan genç bir sarışının bir tanesi, telefonda yüksek ateşli olduğunu söyleyerek doktordan randevu alır
Randevu saatinde sarışın doktorun yanına gider ve sırası gelince içeri girer
Doktor her hastasına sorduğu gibi bizim genç sarışına da aynı soruyu sorar
şikayetiniz nedir hanim efendi?
Ah doktor bey bir bilseniz çok ateşim var
o zaman derece ile bir ateşinizi ölçelim buyurun dereceyi ağzınızda biraz tutunuz
ay doktor bey ben dereceyi ağzıma alamam, ondan tiksinirim
o zaman öyle ise koltuk altına koyunuz oradan ateşinizi ölçelim
ay doktor bey orası katiyen olmaz, ben çok gıdıklanırım
o zaman ateşinizi ölçebileceğimiz, son çare olarak tek bir yer kalıyor
Neresi doktor bey?
Ancak makatınıza dereceyi koyarak ölçebiliriz
bu fikir bizim genç bayanın aklına yatar ve kabul eder
Tabii bu arada derecenin makatına yerleştirilmesi için gereken pozisyonu da almıştır
Tamam doktor bey ben hazırım ateşimi ölçebilirsiniz
Doktor da ateşi ölçmek için atağa kalkar
Bizim genç sarısından yine bir itiraz gelir
şey doktor bey
ne oldu hanim efendi?
o dereceyi koyduğunuz yer makatım değil ki
ha ha ehm oraya koyduğum şey de, zaten derece değil…:))

Bir Besiktas’li, bir Galatasarayli ve bir Fener’li Arabistan’da yasak olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanir, mahkemeye çikarilirlar. Karar IDAM! Bizimkiler itiraz ederler ve
karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir, ama o gün bayrama denk geldigi için
Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldirip hepsine 20 kirbaç cezasi verir.
Bizimkileri pek sempatik buldugu için de bir kiyak
daha yapip herkese aciyi hafifletmek için bir istek hakki tanir.
Galatasarayli “sirtima bir yastik baglayin” der, 10 kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve
pek fayda etmez, yinede kirbaç acitmistir. Uyanik
Fenerli bunu görünce ” sirtima 2 yastik baglayin” der. Ama 2 yastik bile 20 kirbaca dayanmaz,
Fenerlide siddetli kirbaç acisi hissetmistir. Sira
Besiktas’liya gelince
Kral “Bak Besiktasli sana acidim. Bu yil ligde
durumunuz kötü, teknik direktörlerden çok çektiniz, bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum” der. Besiktasli “O zaman bana 40 kirbaç vurulsun” deyince herkes saskina
döner, Kral hazretleri ” Peki ikinci istegin nedir”
diye sorar,Besiktasli pis pis siritir ve ekler, “FENERLI’YI SIRTIMA BAGLAYIN”

Yaşlıca bir bayan evindeki koltuğunda oturup uzun geçmiş hayatını gözden geçirirken birden bir peri karşısına çıkıverir ve ona 3 dilekte bulunabileceğini söyler.
- ”Peki” der yaşlı kadın.
- ”Zengin olmak istiyorum”.
Peri bir el hareketiyle kadının koltuğunu som altına çevirir.
- ”ikinci olarak’ta güzel ve genç bir prenses olmak istiyorum” der.
Birden başında paha biçilemez bir tacı olan dünya güzeli bir prenses oluverir.
- ”üçüncü ve son olarak ne istersin” diye sorar peri.
O sırada yaşlı köpeği ağır bir şekilde kafasını kaldırır ve zayıf bir “hav” sesi çıkartır.
Prenses çok sevdiği köpeğine bakar ve şöyle der;
- ”Kopeğimi yakışıklı bir prense dönüştürebilirmisin?”.
Tam o anda, şimdi güzel bir prenses olan yaşlı kadının önünde dünyada hiç kimsenin görmediği kadar yakışıklı bir prense dönüşür köpek.
Hiç kimsenin hayal bile edemeyeceği kadar yakışıklıdır bu prens.
Kadın ona büyük bir hayranlıkla bakar ve o anda ona aşık oluverir. Prens ona doğru yaklaştığında kadının heyecandan dizleri titremeye başlar.
Prens ona doğru eğilir ve dudakları neredeyse kadının kulağına değecek şekilde şöyle fısıldar;
- ”Eminim şimdi, zamanında beni hadım ettirdiğine çok pişmansın”…