Yorgo ile Helena arkadaşları Agop ve Hayganuş’un yemek davetlerine gitmişler. Yemek masasında yok yoktur. Etlerin enva yi çeşidi , balıklar vb. Anlayacağınız mükemmel bir sofra. Her kez yemekleri afiyetle yerken ev sahibi Hayganuş hiç bir etten yememektedir. Bu olay arkadaşı Helena’nın dikkatini çeker ve merakla sorar. “Hayganuş’cuğum neden hiç et yememektesin” Hayganuş “Ben Vejiteryanım da ondan” ” Vejiteryan mı? O nedir ? ” ” Etyemez kişilere denir . Helena’cığım ” ” A be Hayganuş senelerden beri Agop’un kini yemektesin O Zerzevattır ? ”

Bir gün Real Madrid, Galatasaray ile maç yapmak için Istanbul’a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid’li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi cimbomla oynamayı hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul’u gezin, ben onlarla tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid’li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane’yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum…………………………

Erkek çevirileri!

BEN BALIĞA ÇIKIYORUM: Ben, elimde bir çubukla bütün gün sandalda oturacagim, kusana kadar içicegim ve denizde yüzen baliklari izliyecegim

BU ERKEKLERI ILGILENDIREN BIRSEY: Bunun bilinen bir mantikli açiklamasi yok, bosuna ugrasma, hiçbir mantik kalibina sokamazsin.

YEMEGE YARDIM EDEYIM MI?: Yemek neden hala masaya gelmedi?

EVET TATLIM… HAKLISIN SEVGILIM: Çevirisi yok.. Onlar bu sözleri periodik olarak söylemeleri için sartlandirilmistir.

ELBETTE SENI DINLIYORDUM TATLIM; SADECE AKLIMDA BIR SÜRÜ KARMASIK IS VAR: Su karsidaki kizil bombanin içinde sütyen var mi, yok mu kafam ona takildi da!

SEVGILIM BIRAZ ARA VER, SABAHTAN BERI EVI TEMIZLEYECEGIM DIYE HELAK OLDUN: Su elektrikli süpürgeyi artik sustursan iyi olacak, filmin içine ettin!!

HMMM… EVET ÇOK ILGINÇ HAYATIM: Sen hala konusuyor musun?

SENI DÜSÜNÜYORDUM VE SANA BU GÜLLERI GETIRDIM CANIM: Kösebasinda gülleri satan kiz tam bir afetti.

ENDISELENME TATLIM, ALT TARAFI KÜÇÜK BIR KESIK: Aslinda tam damari kestim ama geberecegimi bilsem, canimin ne kadar acidigini itiraf etmeyecegim.

HEY BUNUN IÇIN NEDENLERIM VAR: En kisa zamanda iyi bir tane bulsam iyi olucak

TABII KI SENI DUYDUM TATLIM: Ne söyledigin hakkinda hiçbir fikrim yok ve umarim dinliyormus gibi yaptigimi anlayinca, 3 saat bagirip çagirmazsin

BILIYORSUN GÜZELIM, BEN BASKASINI SEVEMEM: Senin çigliklarina bile zar zor alistim ve daha kötüsüyle karsilasma riskini göze alamam.

MUHTESEM GÖRÜNÜYORSUN: Tanrim ne olur bu denedigin son elbise olsun yoksa kalp krizi geçiricegim.

Adamin biri yolda giderken gozu , yeni acilan magazaya takilmis ve bir gireyim bakalim neler var demis, girmis magazaya. Guler yuzlu bir tezgahtar adami karsilamis.

Tezgahtar – Buyrun efendim, hosgeldiniz, magazamizi tercih ettiginiz icin tesekkur ederiz. Size nasil yardimci olabiliriz ? Ne bakmistiniz?

Adam – Merhaba. Bana eldiven lazim.
Tezgahtar – Lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam – Merhaba. Bana eldiven lazim.
Tezgahtar – Hosgeldiniz, kislik mi , yazlik mi istiyorsunuz?
Adam – Kislik.
Tezgahtar – Oyleyse lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam – Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik.
Tezgahtar – Merhaba efendim, deri mi yoksa yun mu ?
Adam – Deri.
Tezgahtar – Oyleyse lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam – Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik ve deri.
Tezgahtar – Merhaba efendim. Gercek deri mi istiyorsunuz yoksa sahte deri mi ?
Adam artik sinirlenmeye baslamis.
Adam – Gercek deri.
Tezgahtar – Su bolume gecin lutfen, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam – Eldiven istiyorum. Kislik ve gercek deri .
Tezgahtar – Tabi, kollarinizi uzatir misiniz, parmaklarinizida iyice acin.
Adam – Tabi, buyrun.
Tezgahtar – Yandaki bolume gecin lutfen.
Adam – Siz benimle dalga mi geciyorsunuz, ben eldiven istiyorum. Verinde gideyim.
Tezgahtar – Telaslanmayin, siz gercekten nasil bir eldiven ariyorsaniz, size en uygun eldiveni alacaksiniz. Biz sizi maksimum derecede memnun edebilmek icin elimizden geleni yapiyoruz. Eldiveninizin bu paltoya uygun olmasini mi istiyorsunuz ?
Adam birazda bagirarak
Adam – Evet
Adam bir sonraki tezgahtarin yanina gider.
Adam – Ben kislik, gercek deriden , fermuarli, bu paltoya uygun , bu ellere giyebilecegim bir cift eldiven istiyorum.
Tezgahtar – Tabi efendim. Fermuarli mi olsun , citcitli mi ?
Adam – Fermuarli.
Tezgahtar – Su tezgahtarla gorusmeniz gerekiyor.

Tam bu sirada kapidan iceri bir adam girer. Bir elinde altindan beton parcalari dokulen klozet, obur elinde tuvalet duvarindan birkac parca fayans, bagirir.
- Iste bu benim tuvaletim, buda tuvaletimin fayansi, gotumude dun size gosterdim, artik verin su tuvalet kagidini.

Bir Besiktas’li, bir Galatasarayli ve bir Fener’li Arabistan’da yasak olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanir, mahkemeye çikarilirlar. Karar IDAM! Bizimkiler itiraz ederler ve
karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir, ama o gün bayrama denk geldigi için
Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldirip hepsine 20 kirbaç cezasi verir.
Bizimkileri pek sempatik buldugu için de bir kiyak
daha yapip herkese aciyi hafifletmek için bir istek hakki tanir.
Galatasarayli “sirtima bir yastik baglayin” der, 10 kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve
pek fayda etmez, yinede kirbaç acitmistir. Uyanik
Fenerli bunu görünce ” sirtima 2 yastik baglayin” der. Ama 2 yastik bile 20 kirbaca dayanmaz,
Fenerlide siddetli kirbaç acisi hissetmistir. Sira
Besiktas’liya gelince
Kral “Bak Besiktasli sana acidim. Bu yil ligde
durumunuz kötü, teknik direktörlerden çok çektiniz, bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum” der. Besiktasli “O zaman bana 40 kirbaç vurulsun” deyince herkes saskina
döner, Kral hazretleri ” Peki ikinci istegin nedir”
diye sorar,Besiktasli pis pis siritir ve ekler, “FENERLI’YI SIRTIMA BAGLAYIN”

Kari koca bir barda oturuyorlar önlerindeki içkileri yudumlarken
bardan içeri hos bir hatun girer.
Bizimkilerin yanina yaklasip adama sarilarak yanagindan
öper. Yanyndaki karisina aldirmadan:
- Nasilsin hayatim, epey oldu görüsemedik…
Diyerek ileride bir masaya gidip oturur. Adamin karisi saskindir,
dayanamayarak kocasina sorar.
- Kim bu kadin?
Adam sakin bir sesle yanitlar:
- Metresim!
Kadin yaniti duyunca çildirir:
- Ne! Derhal bosaniyoruz! Sen ne serefsiz adammissin.
Bir de utanmadan metresim diyorsun. Her sey bitti hemen bosaniyoruz!
Adam gayet sakin siralamaya baslar:
- Ne yani sevgilim Etiler’deki dubleksi, Akmerkez’deki
daireyi, Bodrum’daki tripleksi, 24 metre yati, altindaki son model
jeeple spor arabayi, bütün bunlari birakip benden ayrilmak mi
istiyorsun?
Kadin sakinlesir ve çevresine bakmaya baslar. Biraz
ileride bir çift dikkatini çeker, kocasina sorar:
- Surada oturan bizim Suat degil mi?
Kocasi yanitlar:
- Evet
- Peki yanindaki kim?
Kocasi gayet sogukkanli:
- Metresi…
Kadin bir duralar hemen arkasindan yapistirir:
- Aaaa! Bizimkisi daha güzel valla!..

Kadın eşiyle birliktelikten artık zevk alamamaya başlamıştır. Gider doktora tıpta mutlaka bir çaresi vardır diye.Doktor genç mi gençtir.
- “Doktorcuğum eşimle ilişkiden hiçbir şekilde haz alamıyorum nedense”
der.Doktor:
- “Tıp adına denemekte yarar görüyorum efendim bir sakıncası yoksa.”
Kadın:
- “Kesinlikle.”
diyerek paravanın arkasına girip soyunur doktor hoşuna gitmiştir.
Doktor başlar tıp adına işleme… arada bir de sormaktadır.
- “Nasıl efendim bişiler hissetmeye başladınız mı?”
diye. Kadın:
- “Kesinlikle.. hiç bişii”
Doktor kendi kendine:
- “Ulan bizim erkekliktemi gidiyor ne.”
diye takar kondomu! başlar gidip gelmeye.. birkaçyüzkez gidip geldikten sonra yavaşlayıp sorar hastasına:
- “Nasıl bişiler hissetmeye başladınız mı?”
Kadın gayet şuh bişekilde:
- “Evet… doktorcuuum… hissetmeye başladımmmmm..ama emin değilim. Lastik kokusumuuu..desemmmm yanık kokusumuuu desemmmm.”

Yaşlıca bir bayan evindeki koltuğunda oturup uzun geçmiş hayatını gözden geçirirken birden bir peri karşısına çıkıverir ve ona 3 dilekte bulunabileceğini söyler.
- ”Peki” der yaşlı kadın.
- ”Zengin olmak istiyorum”.
Peri bir el hareketiyle kadının koltuğunu som altına çevirir.
- ”ikinci olarak’ta güzel ve genç bir prenses olmak istiyorum” der.
Birden başında paha biçilemez bir tacı olan dünya güzeli bir prenses oluverir.
- ”üçüncü ve son olarak ne istersin” diye sorar peri.
O sırada yaşlı köpeği ağır bir şekilde kafasını kaldırır ve zayıf bir “hav” sesi çıkartır.
Prenses çok sevdiği köpeğine bakar ve şöyle der;
- ”Kopeğimi yakışıklı bir prense dönüştürebilirmisin?”.
Tam o anda, şimdi güzel bir prenses olan yaşlı kadının önünde dünyada hiç kimsenin görmediği kadar yakışıklı bir prense dönüşür köpek.
Hiç kimsenin hayal bile edemeyeceği kadar yakışıklıdır bu prens.
Kadın ona büyük bir hayranlıkla bakar ve o anda ona aşık oluverir. Prens ona doğru yaklaştığında kadının heyecandan dizleri titremeye başlar.
Prens ona doğru eğilir ve dudakları neredeyse kadının kulağına değecek şekilde şöyle fısıldar;
- ”Eminim şimdi, zamanında beni hadım ettirdiğine çok pişmansın”…

Güzel mi güzel olan genç bir sarışının bir tanesi, telefonda yüksek ateşli olduğunu söyleyerek doktordan randevu alır
Randevu saatinde sarışın doktorun yanına gider ve sırası gelince içeri girer
Doktor her hastasına sorduğu gibi bizim genç sarışına da aynı soruyu sorar
şikayetiniz nedir hanim efendi?
Ah doktor bey bir bilseniz çok ateşim var
o zaman derece ile bir ateşinizi ölçelim buyurun dereceyi ağzınızda biraz tutunuz
ay doktor bey ben dereceyi ağzıma alamam, ondan tiksinirim
o zaman öyle ise koltuk altına koyunuz oradan ateşinizi ölçelim
ay doktor bey orası katiyen olmaz, ben çok gıdıklanırım
o zaman ateşinizi ölçebileceğimiz, son çare olarak tek bir yer kalıyor
Neresi doktor bey?
Ancak makatınıza dereceyi koyarak ölçebiliriz
bu fikir bizim genç bayanın aklına yatar ve kabul eder
Tabii bu arada derecenin makatına yerleştirilmesi için gereken pozisyonu da almıştır
Tamam doktor bey ben hazırım ateşimi ölçebilirsiniz
Doktor da ateşi ölçmek için atağa kalkar
Bizim genç sarısından yine bir itiraz gelir
şey doktor bey
ne oldu hanim efendi?
o dereceyi koyduğunuz yer makatım değil ki
ha ha ehm oraya koyduğum şey de, zaten derece değil…:))

Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum..
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E… haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya başladı…